“小凤没情商上演尴尬对话，红姐妙回应成全场焦点！”

更新时间：2025-12-25 01:31  浏览量：2

有人凌晨四点才拖着行李回到家，手机刚报平安，另一头回过来的第竟然是——“安全到达就挺好的了。”

说实话，你听到这句话是什么感觉？表面像是在关心，实际上却让人心里咯噔一下：这么折腾一圈回来，就换来这么一句干巴巴的话？

不知道你有没有遇到过这种人：不坏、不恶意，平时也挺热心，但就是不会说话，不会站在你角度想问题。嘴上一句“这样哦”，就把话题聊死了，把感情也聊浅了。

红姐和小凤，就是这样的典型。

先说小凤。她这趟从重庆回来，可不是去旅游散心的，而是专门去看胖阿姨。胖阿姨是她很重要的亲人，身体状况一般，这次过去就是要陪着、照顾着、给对方一个“有人在”的底气。

等她回到家，好不容易缓过劲，跟红姐聊起这几天的情况，本来心里话很多——老人的情绪、医院的细节、自己一路上有多累、有多担心。

结果红姐开口第一句是：“你去重庆没怎么玩哟？”

这句话看似随口一问，其实大小写着三个字：不懂你。她完全忽略了小凤这趟路程的核心——不是玩，是撑起一个家里人的后盾。更别说后面聊天时，红姐的固定台词就是，“这样哦”“那还好嘛”这种可有可无的回应。

人最怕的不是没人听，而是你掏心掏肺说了一堆，对方接了个“哦”。

表面看起来两人聊天挺正常，实际上，那些应该被好好安放的情绪，全被敷衍掉了。

但别急着替小凤抱不平，因为小凤自己，在对别人感受这件事上，也常常翻车。

小凤有一次抢到一个演唱会的机会，本来是个特别好的事。但因为身份证号码是用“娜姐”的，得换证，过程有点折腾。这会儿按理说，如果真心记挂身边的人，她完全可以想起冷梅——一直跟在身边，关系也不差。

结果她没有任何“带冷梅一起去”的想法，偏偏转头跑去问徐敏意见。

你这操作尴尬不尴尬？

冷梅要是知道了，会怎么想？“你有好事想着去问别人，最后还带红姐去，那我算在你心里连个保姆都不如？”这种被忽略的感受，比直接拒绝还难受。

小凤这一举动，在别人眼里就是：你用我做备胎顾问，真正要分享快乐的时候，却留给别人。

再加上最后真去的人是红姐，这里面的微妙滋味，哪怕谁都不说，心里都有一本账。

所以仔细看这俩人，其实很像：两个人都不坏，但都在关系里犯着“没情商”的老毛病。

红姐的问题是：不懂共情。别人刚从看病中的长辈身边回来，她关心的点是“玩没玩”；别人刚凌晨四点落地，身心俱疲，她来一句“安全到达就挺好的了”，确实没错，但冷不冷？硬不硬？全然不知道换位思考。

这种人常见于生活里：你跟他讲公司裁员，他回你“哪儿没工作”；你说自己最近压力大，他回你“想开点嘛”；不算扎心，但每一句都让你觉得——你不懂我。

小凤的问题则是：不懂分寸。该想到谁的时候没想到，不该问的人偏偏去问一遍；该顾及别人感受的时候，她在自己小算盘里打转。她不一定是自私，只是没意识到，自己的一个问题、一个选择，会让在乎她的人觉得被冷落、被比较、被排在了后面。

有意思的是，这俩人谁都觉得对方“不够会来事儿”，却很少意识到：自己身上也有同款毛病。

我见过很多类似的场景：一对朋友闹矛盾，各说各有理。A说：“她一点不体谅我，太自我。”B说：“我觉得她才是不会顾及别人感受的人。”旁边人听着，都想笑：你俩说的不就是彼此，也是自己？

情商低，往往不是故意伤人，而是没有意识到——人在关系里，是需要被看见、被理解的。

一个人说话有没有温度，很容易从细节看出来：

别人凌晨四点才到家，不如说：“我刚刚还担心你呢，这么晚才到，辛苦坏了吧，赶紧洗洗睡。”

别人从医院回来，不如先问：“胖阿姨怎么样？你这几天肯定也累坏了吧，精神压力大不大？”

抢到演唱会名额，第一时间想的不是“我怎么安排最爽”，而是：“我身边谁真的会为这件事开心？我带谁去，既不会伤人心，还能一起乐呵？”

这些都不是什么高深情商技巧，就是把“我”往后放半步，让“你”往前挪一点点。

人和人之间，很多隔阂不是大事砸出来的，而是一句句“这样哦”，一个个“想了别人没想到你”，慢慢堆出来的。时间久了，谁都不闹、谁也不吵，就是不再掏心了。

如果你身边也有像红姐、小凤这样的朋友，或者你自己有点像她们，不妨试着从下一句回复、下一个选择开始，稍微往前迈一点点：多问一句、多听两秒、多替别人想半步。

说句实在话，情商这玩意儿，不是用来“情场纵横”的，而是让在乎你的人，跟你在一起的时候，觉得舒服、被尊重、不委屈。

能做到这一点，咱们就已经和“没情商”，拉开很大一截了。